просто думаю...

Дата 19/04/2008 10:55:07 | Тема: Рассказы

Пятница тринадцатого выдалась как никогда замечательной. Сознание перебывало в каком-то напряжённом волнение и ожидании чего-то непредсказуемого и вместе с тем неизбежного. Да ещё и полнолуние. Уже вечерело, на небе красовалась огромная белая луна, с красноватым оттенком, плавно скользя в белых пушистых облаках. Я, как завороженная, смотрела на неё, прислонившись к оконной раме. Она нависала над городом, над домами и деревьями, и мне казалось, стоит только протянуть руку, и я легко смогу к ней прикоснуться.
Воздух пах свежестью недавно прошедшего дождя и весны, которая с каждым днём всё больше и больше входила в свои права. Середина апреля. Замечательное время. Время любви, время романтики, сумасшедших поступков, время активных действий и исполнения желаний. Меня будоражили непонятные мысли и чувства. На душе было легко и вместе с тем невыносимо мучительно, как будто что-то сковывало мою волю. Бросало то в жар, то в холод. Я была свободной, воздушной, но мне казалось, что не могу дышать, я задыхалась от бессилия. Я разрывалась на части от непонятного мне счастья и невыносимой, ноющей, испепеляющей душу, тоски. Я думала, думала логически, но мысли мои всё время стремились в мир хаоса. Мой мозг напряжённо работал (используя 0,01 % своего потенциала, хм, какая малость…) в то время, когда тело перебывало в состояние полнейшего бездействия. Я растворялась в этом пьянящем вечере, в его звуках и ароматах. Мне нравилось сочетание, только начинавшей оживать, природы и мрачных, утопающих в сумерках ночи, старых хрущевок. Моя душа стремилась к гармонии. Моё сознание требовало действий, а мой организм энергетической разрядки. Я могла всё и ничего. Я просто потерялась, потерялась в этом многомиллионном мире людей, мире машин, я потерялась в космическом пространстве, застряла в какой-то невесомости между незнакомых мне галактик. Я была целой вселенной и вместе с тем лишь незначительной микроскопической пылинкой неведомого мне механизма под названием Жизнь.
Я почувствовала сильную усталость, тяжесть прожитых бесцельно и бессмысленно лет одним махом навалилась на меня. Я не знала, чего хочу, я не понимала себя и окружающих меня людей. В памяти всплывали какие-то образы, картинки из прошлой жизни, я пыталась за них ухватиться, что-то осознать, понять до конца, но они лишь промчались, как калейдоскоп, ярко вспыхнувши и зацепив сознание, но, не удовлетворив его пониманием. Маленький человек в большом городе. Белая ворона в стаи себе подобных, но так отличавшихся друг от друга созданий.
Свет и тень, день и ночь, огонь и лёд, любовь и ненависть. Всё это завораживало меня, вовлекало мою фантазию в мир грёз и розовых иллюзий. Мне хотелось невозможного, я пыталась придумать, как можно сочетать эти понятия и слить их в одно целое. Я искала гармонию в хаосе, я хотела вдохнуть жизнь в смерть. Я хотела…
А хотела ли я действительно чего-то определённого? Да, хотела. Но чего? К чему стремилась моя душа? Понимание чего-то приводило к выводу, что ничего нельзя объять целиком и полностью, всегда остаётся какая-то недосказанность, незавершенность, всегда есть пути к отступлению. Что является для всех наивысшим благом, что мы считаем подарком небес. Любовь? Все к чему-то стремятся, все чего-то хотят. Власти, денег, успеха, славы, признания. Но что это нам даёт без любви? Если это невозможно разделить с кем-то. Но не просто с кем-то, а со своей половинкой, с второй частью себя.
Есть легенда, что изначально, при создание мира, все существа имели две головы, две руки, две ноги и одно сердце. Они были одним целым и переплетались, как инь и янь, сливаясь в экстазе гармонии. Но потом боги испугались, что люди могут стать такими же, как они, а возможно и сильнее, и лучше, и выше, и могуче. И тогда, они бросили с неба огненные мечи, и одно целое превратилось в разрубленное на две части тело, но уже при этом получив новую форму и две телесных оболочки. Но богам показалось мало просто разделить людей телами, они устроили ураган, который разбросал эти тела в самые дальние уголки земли. И с тех пор, люди всё время находятся в поиске своих половинок, а вернее, в поиске себя целостного, себя единого. Ведь одно сердце, когда его разделить пополам, не может жить и чувствовать всю прелесть жизни. Вот и бродят разбитые сердца и неприкаянные душе в мире материи, пытаясь отыскать то, чего они не могут забыть. И на протяжении всех веков и всех жизней, души, перескакивая из тела в тело, ищут себе подобных, ищут себя.
Кто-то это понимает, лишь взглянув в глаза другого, и сразу утонув в них обретает счастье. Кто-то мечется от одного тела к другому, заглядывая в глубину души, разрешает этой душе раскрыться, пользуется обменом энергетике на физическом уровне и оставляет там пустоту. А кто-то даже принимает желаемое за действительное, и тогда две половинки соединяются по непонятным им причинам. Но вместо гармонии дисбаланс. Ведь если склеить то, что не склеивается, оно рано или поздно опять распадётся на части. Вот и выходит, что, истерзав друг друга непониманием, несовместимостью, причинив друг другу боль, мы получаем только разочарование и опустошение. Но, даже теряя иллюзию мнимого счастья, мы испытывают такое сильное чувство утраты, что, кажется, мир перестаёт существовать, а жизнь теряет смысл.
Грустно, печально и одиноко. Странно, как же всё-таки мы ранимы, с какой космической скоростью может меняться наше настроение и состояние души. Как мы тщательно строим наши песочные замки и лелеем их. А когда они рассыпаются от лёгкого дуновения ветра, мы просто умираем от боли. А потом надеваем маску и с улыбкой и наигранной весёлостью и лёгкость, опять шагаем по жизни, опять находимся в поиске, и опять учимся жить существуя.
Вот тебе и пятница тринадцатого, полнолуние… А где же это ожидание чуда, где же сказка, где чудеса??? Всё это есть, всё это будет, но только надо неустанно в это верить и ждать. И тогда оно придёт, и уже никогда не покинет, не предаст, не испарится, как сладкий сон. Понимание этого немного успокаивает мой воспалённый болезнью тоски ум. Пять часов утра, светает. Я созерцаю начало нового дня. Он ничем не отличается от предыдущих прожитых дней. Так же будут петь птицы, так же ярко и ласково светить солнце, так же пьяняще пахнуть цветы. Но моё отношение и моё созидание красок и оттенков, моё понимание или непонимание бурлящей вокруг жизни, будет отличаться, пусть и незначительно, но всё же тонко, лишь в моём сознание и в моей душе.
Уставшее тело уютно мостится в прохладной кровати. Тяжелая голова утопает в мягкой подушке. Сознание покидает меня, уступая место приятным и таким желанным объятиям Морфея. Я ускользаю в иной мир. Мир покоя, мир приключений и мир фантазий, где они становятся реальностью. Но только искалеченное подсознание и тут играет со мной злую шутку. Вместо блаженного покоя, я лишь с одного мира материального, плавно перехожу в мир искусственный, но и туда тащу за собой все свои переживания. И вместо отдыха, переживаю куда более сильные эмоции, мои страхи настигают меня и воплощаются в жизнь. Просыпаюсь в холодном поту и понимаю, нигде нельзя спрятаться, укрыться, переждать. Остаётся только пережить, побороть саму себя и полностью доверится времени. Время – это самый лучший лекарь, наставник, друг, союзник и самый сильный враг в борьбе за счастье…

05:13
19 апреля 2008


---



Этот стих поступил с сайта Стихи поэтов современности
http://www.poets.com.ua

URL этой статьи:
http://www.poets.com.ua/modules/news/article.php?storyid=965