Странное чувство когда рядом нет
Близких, тех за которых недавно
Жизнь бы я продал и продал бы свет
Пусть прозвучит вам всё это забавно

Думаешь заешь меня лучше всех
Нет, ошибаешся лучше не знаешь
Ведь ваша радость для меня грех
В прочем и ты никогда не познаешь

Мир мой внутри, хоть тебе и открыл
Но до конца ты его не прочла
Было давно я всё это забыл
Но мой совет ты и так не учла

Ты не ушла, но и рядом то нет
Ну и зачем мне такая досада
Просто ты вспомни когда-то совет
Всё здесь понятно, и это засада

У друзей на заставках – дети,
У меня там – моё лицо.
Отношения мне не светят -
Любить буду то, что дано.

Полюблю все мои недостатки,
Научусь гордо с ними жить.
Изменю все свои повадки,
И позволю себя любить.

Стану робкой, красивой, краткой,
Перестану злословить, курить.
Идеальной стану монашкой -
Чтобы было за что любить.

Я всегда нахожу в жизни что-то плохое.
Даже всё идеальное мне не такое.
Жизнь – справедлива, но мне зачем это?
Мне бы хоть как-то дожить это лето.

Я, наверняка, всё слишком усложняю.
Сложное ищу там, где о нём не знают.
Бесконечна война, что её всё продолжаю.
Я воюю с собой. Я войну разжигаю.

Думаю, здесь никто меня не понимает.
В душу свою никого не пускаю.
Бомбы во мне лишь толпа поджигает.
Как я её иногда презираю!

Люди хотят все быть не такими,
Пусть даже глупыми, только другими.
Мечты мои намного проще будут:
Стать как все те, что обо мне забудут.

Но справедливости ради надо сказать,
Что мою жизнь не в чем мне упрекать.
Снаружи всё-то во мне так красиво,
И люди – они ведь со мною учтивы.

Только внутри не-пойми-что:
Мне не хватает всего ничего.
То хочу дома я быть месяцами,
То напиваться ночами, с “друзьями”.

Как усложнила свою эту душу!
Теперь стараюсь лишь думать я лучше.
Но всё в душе заново сформировать
Мне теперь надо, а не играть.

Снова набежала на глаза слеза.
Как же я заплачу, если мне нельзя?
Резко это вспомнив, вновь сдержу себя.

Льется горе лаской по душе моей.
Жизнь не будет сказкой – просто мавзолей.
Нету во мне счастья, нет совсем страстей.

Демоны и монстры там живут теперь.
Как туда попали? Я ж закрыла дверь!..
Но я с ними стала, словно дикий зверь.

Больше мне не надо святостью блистать.
Стала, какой стала – что ещё сказать?
Но, боюсь, плохой мне быть не перестать.

Раньше было плохо, было хорошо.
Мне б сейчас покоя – больше ничего.
Ах, зачем мне счастья мало своего?

Лишь одни вопросы в голове моей.
Будто соц. опросы для моих страстей!
Жизнь – это не остров, а мой мавзолей.

Я бы стать хотела – быть повеселей.
Время уж пришло для хороших новостей,
И от этих монстров новых жду вестей.

Может, я плохая, чтоб жить в мире этом?
И проститься стоит с вами этим летом…
Но самоубийство вроде под запретом!..

Ведь бежать не стану – как же от себя
Мне возможно скрыться прямо в никуда?!.
Я с собой навеки – рядом навсегда.

Зима. Февраль. Суровая, но дивная природа.
Мой дух она прельщает и в это время года.
Ногой вступаю в мерзлый снег. Мороз.
Мне обжигает щеки ветер, но смех и радости апофиоз.

Промерз до нитки в этот час на белом покрывале.
Домой. Согрелся и вперед, весь день играть с друзьями.
Мы все в снегу, и радость, детские улыбки.
И я кричу весне: - постой, дай насладиться снегом сыпким.

Такой прекрасный он февраль в моем воспоминанье,
Таким запомнился он мне, махнув мальчишке на прощанье.
О детство, детство ты мое и нет тебя прекрасней,
Но нынче время то ушло, сердца потухли и угасли.

Я не волноюсь, я просто живу
Я не ревную, я просто люблю
Я не ударюсь ведь я заживу
Я не предамся я просто куплю

Ты не поймешь ведь ты же слепая
Ты не заметишь, тебя рядом нет
Ты не уйдешь, ведь ты дорогая
Ты не наступаешь на тот самый след

Мы не подкурим, ведь сломан кремень
Мы не поймем, ведь уже нам не нужно
Мы не разрушим, не кончится день
Мы не тускнеем ведь чувства наружны

Нам лишь осталось закончить упрёки
Нам сужденно до конца всё пройти
Хватит с нас строчек и этих намёков
Проще ведь вместе жить, глупее уйти

Привет мной нецелованный Париж!
С французским абажуром над столом,
Гортанным эР и черепицей крыш,
И красным не разбавленным вином.

Читая книги, хочется к тебе,
Сказать твоим француженкам бонжур
И черный кофе, с ломтиком бизе,
Поставить под французский абажур.

По улицам твоим бегут года,
Украшенные оперой "Кармен"
И Сены древней, древняя вода,
Течет среди своих гранитных вен.

Привет, мной нецелованный Париж!
С француженками и гранитном вен.
Дождись и я услышу шепот крыш,
И я коснусь щекой усталых стен.

Я не могу как раньше жить,
Ведь я до боли поменялась.
Кого-то обвинять, любить -
Ничего больше не осталось.

Я странною для всех кажусь,
И я другой быть не стараюсь.
И больше я не упаду -
Уж не хожу я, а летаю.

И есть ли здесь душа моя?
И сколько раз она рождалась?
Ах! Я теперь только своя!
Ещё живу. Ещё осталась!

Теперь я мучаюсь всегда,
Так каждый миг перерождаясь.
И от людей, как никогда,
Я чувствую одну лишь жалость.

Со стороны я всем кажусь
Такой счастливой, беззаботной,
Но для себя я остаюсь
Невыносимо безысходной.

Не стану я великим По,
Писавшем слишком интересно.
Буду великим я Никто.
И жить я буду без известно.

И пусть для мира я никто,
И пусть никем так и останусь.
Но для своих личных страстей
Я центром мира вскоре стану.

Крик души словно в пропасть
Но не слышно ответа
Никогда наша скупость
Не приподносит совета

Всё уходит внезапно
Как земля из под ног
Наша цель не доступна
Хоть скули как щенок

И когда-то очнувшись
Не почувствуешь ток
Вовремя обернувшись
Знай что сделать не смог

Ты уйдешь без просвета
Это ясно как день
Мне не нужно ответа
Его слушать мне лень

Просто знай, ты любима
Но тебе всё равно
Как актриса без грима
Ты играешь в кино

Но кино ведь немое
Там всё ясно без слов
Но ведь дело восьмое
Как нам збросить оков

Еще один день, еще одна ночь.
Я вновь просыпаюсь и все еще сплю.
И сил давно нету еще что-то мочь…
Вот так еще миг один снова терплю.

Еще один день. Хожу словно тень…
И снова кого-то о чем-то молю.
Для большинства моя скорбь – это лишь моя лень,
Преодолеть лишь её не могу.

Еще одна ночь. Дай сил превозмочь!
Я в пустоту еще раз прокричу.
Как всё же хочется мне уйти прочь!..
Но от себя я ведь вряд ли уйду.

Еще один миг. Лишь еще один…
Еще один миг – я опять не жива.
Как жаль, что лишь сказкой был тот Алладин…
Может, та лампа спасла бы меня?..

Еще день прожить так. Еще один!
А завтра мне точно уж лучше станет.
Еще один миг, что тоскою томим…
А завтра ведь завтра не настанет.

Другое сегодня – другая уж скорбь
Со мной, навсегда осталась.
Как мне хотелось бы отпустить боль!
Быть может, заново б я родилась…

Я бы хотела не быть собой…
И быть другой я так долго пыталась.
Но не умею я быть иной -
Я слишком часто себя предавала.

Что же, я жизнь свою пусть не ценю.
И нету в этом мне оправданья.
Но ведь зачем-то себя берегу?..
Нету внутри ни на что ожиданья.

Я так красива, любимая я…
Да мне от этого только лишь тошно.
Ведь я в душе – не красивая я!
А вы не видите, будто нарочно…

Еще один день. Просто еще.
И я смотрю на себя снова. Снова.
Для мира этого я – лишь никто.
Лишь кратковременная обнова.